365 dagar av saknad..

Jag har funderat länge om jag skulle skriva eller inte. För den trognaste läsaren här på bloggen var ju du och detta kommer du aldrig läsa ändå. Men även om du inte läser detta så kanske du finns med oss någonstans där ute och att bearbeta saker på mitt sätt genom att skriva så känns det som man håller minnena levande. 

Igår var det 365 dagar sedan vi pratade sist, 12 månader, Ett helt jävla år sedan vi sist hördes och jag minns våran konversation när du förlät mig för vårat tjafs, du var glad att du gjort ett sånt bra intryck på mig och du sa att allt kommer bli så bra för mig när jag skulle börja jobba på hemtjänsten som jag precis i dagarna hade skrivit anställningspapper på inför sommarjobb. Dagen efter när din mamma  skrev sms till mig att jag skulle ringa henne för något hade hänt dig stannade hela världen upp och att höra dom orden att hon hittat dig död, jag kan höra det om och om i huvudet än idag för det var den värsta dagen i mitt liv. Att förlora någon som betydde så mycket för mig tog hårt men jag kämpade för din skull för jag vet att du ville att jag skulle göra det. Jag påbörjade sommaren med jobbet och jag tog mig igenom det fast det var ensamt, tufft och jag grät varje dag påväg till och från jobbet. Jag skrev meddelande till dig varje dag och berättade hur min dag varit i flera månader tills jag till slut insåg att du aldrig kommer öppna dom ändå. 

Idag har det gått ett år sedan du valde att avsluta ditt liv och detta år har varit tomt, tyst och jag har velat prata med dig om så mycket men jag vet att någonstans där du är så vet du om det vi gör här.  Frågorna kommer man aldrig få svar på men i mitt hjärta vet jag dina svar och att bara tänka på vad du skulle säga får mig att bestämma svaret på min fråga. Det var jobbigt i början för jag begränsade mig så mycket för allt påminde om dig och det gör det fortfarande men du vet när man bara ser Gävle skylten vill man inte åka dit för det var där du bodde och då kan man inte hälsa på, att gå in på Maxi Ica i foppatofflor får mig att tänka på när du var dit på kvällen på vintern i foppatofflor och din stora gråa mössa, vilken fin kombination liksom och vi skratta så vi vek oss dubbel. Du var originell, du var du och du var verkligen speciell på många sätt. Minns  när jag sa till min mamma att jag kan inte vara ihop med Jocke för han är typ 2 cm kortare än mig, när du vart rädd för polisen kom och åkte jättesakta förbi oss när vi pussades på stan och du frågade om vi gjorde något olagligt eller när vi alla skrattade när vi spelade tvspel så mycket för du kittlade Milia så mycket och hon lät så roligt när hon skrattade. Det finns så många roliga stunder med dig jag alltid kommer bära med mig och när Milia är stor ska vi alla berätta vilken fantastisk person du var. 

Men tiden och livet rullar vidare framåt och det kommer den alltid göra även om man skulle vilja stanna upp ibland. Det känns som det var igår vi sågs sist och nu står vi här ett helt år efter. Jag minns din röst, dina pussar och hur mycket du brydde dig om alla och jag önskar du levde kvar bland oss här på jorden och inte bara i våra minnen och hjärtan men det spelar ingen roll hur mycket jag än vill och önskar för det kommer aldrig ske ändå så att försöka inse, förlåta och låta det ta den tid det tar är de enda sättet. Jag vet inte hur det kommer kännas i sommar, jag kommer ha sommarjobb som förra sommaren och jag har varit livrädd att nu när det kommer till den här tiden igen att det kommer bli extra jobbigt och ja det känns verkligen i hjärtat den 3e varje månad och nu idag när det är ett år , det känns overkligt och jag kommer alltid minnas dig som den glada, omtänksamma person som du var. Du har lärt mig mycket, inte bara matte du hjälpte mig plugga förra våren utan att inte ge upp för att komma dit jag vill. Jag önskar bara du aldrig hade gett upp och att du skulle kämpat också. Det som skrämmer mig mest är att jag trodde det skulle bli lättare med saknaden efter dig men det går inte en dag utan att jag tänker på dig. 

Om jag bara fick ringa dig en gång och prata eller bara se dig, om du bara öppnat mitt meddelande eller se att det står att du är online på playstationet. Jag önskar det sååå mycket..

Joakim, tack för alla dagar du förgyllde med skratt och kärlek. Tack för att du tog mig för den jag är. Jag kollar upp mot himlen ikväll och tänder ett ljus för dig, jag ska leva för dig så länge jag andas. 

Jag älskar dig min JokkoMokko. 

CLARINS

Jag tänkte dela med mig av lite produkter ifrån Clarins som jag verkligen gillar. Hudvårdsserien My Clarins är för kvinnor under 30 år så det passar de yngre bra. Jag är supernöjd med dessa produkter och dom kommer nog hjälpa mig i vintern då huden oftast blir torrare av kylan, så det är viktigt med återfuktande produkter.

RE-BOOST Matifying hydrating cream - Nedmattande ansiktscream 50 ml 239 kr
RE-BOOST Refreshing cream - Uppfräschade ansiktscreme 50 ml 239 kr
RE-MOVE Purifying cleansing gel - Rengörande ansiktsgel 125 ml 195 kr
RE-CHARGE Relaxing sleep mask - Nattmask 50 ml 259 kr
Clarins SOS Primer - korrigerande bas för lysterbrist  30 ml 325 kr
Clarins BB Skin detox fluid spa 25 - Fuktgivande make-up lotion som lanserar hudtonen 45 ml 335 kr
Clarins Mascara supra volume - Supervolym mascara - 275 kr
Clarins instant light natural lip perfector - Återfuktande läppglans som förstärker ens naturliga färg som doftar vanilj och kola i färgen 01 Rose shimmer 195 kr
Clarins Bronzing duo - Kompakt mineralpuder i färgen 02 medium - 395 kr
Clarins Blush Prodige -silkeslen rouge i färgen 02 soft peach 329 kr

Every day and every moment that passes, I miss you!

Det är inte första inlägget jag skriver öppet om mina känslor och tankar och inte sista heller för det är mitt sätt att bearbeta saker. För några dagar sedan var jag på kyrkogården och tände ljus för Joakim och det slog mig att det är 5 månader sedan du lämnade oss nu här i dagarna och tiden har gått så fruktansvärt fort. Att det är så länge sedan jag fick höra din röst , få meddelande ifrån dig och nu kommer tiden bara fortsätta gå utan att få ha dig i livet. Som jag fortfarande väntar på att du ska öppna mina Snapchat, skicka en invite på playstationet eller fråga om vi ska äta tzatsiki med hemmagjord klyftpotatis med dina kryddor på. 

Jag fick upp minnen på mobilen i förrgår när jag och en tjejkompis hade varit i Gävle och vi åkte förbi vid dig och du kom ut en vända, det började snöa då, den första snön kom och den la sig fort och vi kastade snö och jag skrattade för som vanligt kom du ut i foppatofflor. Och nu till helgen är det halloween, minns förra året när du hellre ville umgås med mig och mina kompisar än krogen så vi tog  upp dig där och sen åkte vi runt och åkte lite bil innan vi drog hem till dig. I år var jag leopard igen när vi firade halloween, men min sminkning vart ännu snyggare än förra året. 

Det är så mycket jag vill att du ska veta och jag hoppas du ser oss ifrån där du är, att jag gjorde mitt första prov i skolan idag och jag hör dig säga att du vet att jag klarade provet och att du är stolt över mig men jag fick aldrig ens berätta att jag kom in på skolan eller något till dig. Den första personen jag tänkte på när jag skrev sms till mamma att jag gjort provet klart idag var att jag ville ringa dig och berätta, för du var den första jag berättade allt för. Vi visste ju till och med när den andra var på toaletten liksom.

Att du är en siffra i statistiken över folk som begick självmord 2019 är så fel för du är mycket mer än en siffra man läser om dagligen. Du var en pappa, son, lillebror, ex, bästa vän, lagkamrat och så mycket mer. En sån godhjärtad människa har jag inte mött tidigare, hur du alltid satt alla andra före dig själv och så mycket du lyssnade på mig jämt om mina problem och alltid fanns där fast du själv var så långt ner i ditt mående att du till slut inte orkade se dig själv i spegeln. 

Av händelser man är med om här i livet lär man sig saker och jag har verkligen tänkt till en extra gång jämt nu om man ser skillnad på en människans beteende eller mående men man kan inte göra så mycket när folk inte berättar och öppnar upp sig. Att psykiskt ohälsa ökar så mycket och folk mår dåligt är skrämmande. Att jag levde 10 år med panikångestattacker, fått äta antideppresiva tabletter som inte ens hjälpte, lugnande vid behov och gå hos både kbt och psykologer har hjälpt till och från och till slut kommer det bli bättre även om det kommer hinder efter vägen för livet är inte lätt, man ska gå igenom mycket och ibland kommer vi till ett vägskäl där vi lär välja ny väg och vart den leder vet man inte. Jag har velat ge upp så många gånger för när man väl är där så långt nere ser man ingen utväg, man tror inte det blir bättre och vara ensam i dom tankarna är inte bra. Jag önskar du hade öppnat upp dig så du kunde få den hjälp du behövde för att ta dig upp och kunna leva det livet du föddes till, att vara den glada pappan till din dotter, vara son och lillebror, den där lagkamraten i sporten och ens bästa vän. Saknaden är hemskt när man verkligen vill en person som har stor betydelse för en i sitt liv, men i tankarna kommer du alltid leva kvar. 

Jag hoppas du fått den frid och lugn du ville ha världens bästa du och jag kommer alltid minnas den bra personen du var. Jag älskar dig Joakim, nu och föralltid. 

3 månader av saknad..

Jag hade ingen aning om hur det känns. Jag hade ingen aning om vilket trauma det är att förlora någon närstående i självmord. Jag hade ingen aning om hur chocken kommer från ingenstans och hur man ska hantera det, hur man ska hantera skuldkänslor, ångest, alla frågor. Hur man någonsin ska kunna gå vidare utan att känna "vad kunde jag gjort annorlunda?!".

Hur man försöker ta sig igenom varje dag och det känns som att det börjar gå lite lättare sen kommer det på en låt som påminner om personer, man kanske ser en bild från gamla minnen, man bara åker igenom staden personen bodde i eller bara hör någon med samma namn. Det behövs så lite, bara en lugn låt eller en kärlekslåt. Man vill minnas men att bli påmind och man får en klump i halsen och känner hur tårarna börjar rinna, hur man fylls av så många olika känslor av ilska och saknad.

Ena sekunden är jag arg, arg att du lämnade oss, arg att du aldrig mer kommer svara på mina frågor, aldrig mer ringa mig eller skicka sms, aldrig mer spela tvspel med mig, aldrig mer vilja hänga med ut på äventyr, aldrig mer få krama dig eller skratta åt dina vinterskor och stora gråa mössa. Men där finns sorgen av saknad så det går snabbt över till att tårarna rinner. Jag vet att du inte vill att vi ska vara ledsen utan glädjas av tiden vi fick med dig men jag vill ha mer tid. Ska jag leva hela livet utan dig? Utan att få höra din röst som jag nu bara kan höra på videoklipp jag har med dig, aldrig mer kunna diskutera saker med dig , få rådgivning . Jag vet inte hur du tänkte, men du gav upp...helt ensam i dina tankar.

Jag önskar jag kunde spola tillbaka tiden, tänka annorlunda, få dig att öppna upp dig för mig, få dig att förstå att det kan bli bra, ingenting är omöjligt. Vi var ju dreamteam du och jag. Just nu känner jag mig så tom inombords, saknaden av dig är så stark och jag vill inte vara arg men jag blir det varje gång jag tänker på att jag aldrig mer får se dig, att din kropp inte ens finns mer, att du är begravd i jorden och det är svårt att inse när vi för 3 månader sedan satt och pratade om livet, pratade om vardagliga saker, bråkade och vart sams, sa att vi älskade varandra.

Jag behöver dig, behöver min bästa vän och prata med om allting. Jag vet inte om du hör mig, om du finns bland oss men jag hoppas det. Jag hoppas du fått ro , att du vilar i frid och alla bekymmer är borta. Att du förlåter mig för att jag inte fanns där när du kanske behövde mig som mest men du aldrig sa något, för jag förlåter dig även fast jag är arg och ledsen på det valet du gjorde för förlåter jag dig inte kommer jag aldrig kunna gå vidare.

Det känns bara som jag står still men tankar är överallt, som en virvelvind av känslor som bara vill ut.  Vad ska jag göra? Hur ska jag tänka?

Det är svårt att vända blad till nästa kapitel när man vet att en person inte finns med där. 

EVERY SUMMER HAS A STORY

Efter en vår med väldigt mycket känslor och livsavgörande beslut fick jag en möjlighet att börja jobba inom hemtjänsten, jag tog chansen att testa fast jag aldrig har tänkt att arbeta inom det området tidigare. På de nya jobbet har jag träffat massa nya människor då jag fått vänner för livet. Är så glad över att jag vågade prova och med denna tid på jobbet bestämde jag mig för att studera vidare och nu i September börjar jag sjuksköterska utbildning som jag verkligen ser fram emot. 

I början av sommaren då jag precis börjar arbeta försvann en av de viktigaste personerna i mitt liv och saknaden av Joakim är så jobbig. Jag tycker inte om förändringar och hela min vardag blev annorlunda när man mister en person som funnits med en i ens liv varje dag. Jag valde att kämpa för honom och jag har klarat av all arbete på en helt ny arbetsplats, tagit mig igenom alla dagar fast man jobbar så nära döden, sömnlösa nätter, tårar som runnit i flera timmar om dagen, alla gånger man bara skrikit och varit arg, jag vet att han ville att jag skulle kämpa och vara lycklig. Så hans sista ord till mig var att jag skulle våga chansa här i livet och jag gjorde det, jag hörde hans ord en kväll och dagen efter träffade jag J som tog mig med storm, så fin och jordnära människa som fick mig att känna glädje. Även om jag känner ångest över att känna glädje mitt i all sorg så vet jag att jag måste få känna också, varesig det är sorg, glädje, ilska, lycka så måste man få känna. 

Sommaren har runnit iväg så fort och de få dagarna jag inte arbetat har jag umgåtts med vänner, varit iväg på kryssning med några vänner för att fira att jag fyllde 30 år här i somras. Varit en del cruisingar och goda drinkar, mycket skratt och mycket tårar. Och ikväll är det mitt sista pass på schema på jobbet, kommer sakna alla så mycket och skulle gärna vilja vara kvar men kommer börja arbeta som timvikarie och studera så efter ikväll ska jag ta lite ledigt och spendera tiden med J innan hans semester är slut och jag ska börja plugga, bara njuta lite av tiden tillsammans och även fast jag inte tycker om hösten och vintern så tror jag att det kommer bli bra, för med honom vid min sida klarar jag allt.  

No matter how you feel, never give up! 

SLEEK MAKEUP - Distorted Dreams Highlighting Palette

Idag fick jag hem denna highlighter-paletten ifrån Sleek med fem holo-grafiska nyanser. Den ska bli rolig att testa i sommar med lite andra färger. Varför inte lite grönt skimmer på nyckelbenen eller en ditt lila highlight som ögonskugga. 

Produkten finns att köpa på Lyko och kostar 150 kr. 

Har ni testat denna? Vad tycker ni? Tips ni gjort sminkning med den? Vilken är eran favorit Hightlighter?

GLOWING SKIN IS ALWAYS IN!

I mitt hjärta kommer du finnas förevigt!

Det har gått 14 dagar idag sedan vi skrev senast, då du bland annat skrev att "Det kommer det göra gumman" när jag sa att allt kommer ordna sig för dig. Två veckor av saknad, tårar och "tänk om" funderingar som gjort mig galen. Jag saknar ditt skratt, dina tokigheter du hade för dig. Jag minns hur mycket jag, Nathalie och min bror skrattade när du sa att du trodde att du hade djävulen efter dig då det hade hänt olika saker på jobbet i vintras under ett par dagar, du vart lite småsur för vi tyckte det var roligt men sen skrattade du själv åt det. När vi var ute och jag sa att vi skulle gå och träffa en person och du sa "Den kända fotbollsspelaren?" och det komiska var ju att du hade spelat fotboll men den personen förut. Eller när vi spelade tvspel med tyskarna och en frågade dig en sak på engelska och du vart grinig och började babbla på svenska för du inte tänkte dig för och dom förstod ingenting och svarade "Really ni....ah" och jag var tvungen att berätta det för mamma men hon fattade inte de roliga men jag skrattade åt det i veckor och använder orden fortfarande. Eller när vi var i Gävle på stan en kväll och polisen kom och åkte förbi och vi pussades och du frågade "får man pussas på offentliga platser?" hahah, alkoholen som tänkte fel där tror jag. 

Jag kan inte dra tillbaka tiden och få saker ogjorda eller se in i framtiden vad som komma skall och hur mycket jag än önskar det så går det inte att få tillbaka dig men i minnen kommer du alltid finnas kvar. 

Att förlora någon på detta sätt är inte en normal väntad död utan det är oväntat, plötsligt, chockartat och man måste genomlida svåra känslor, skuldkänslor, dåligt samvete och man kommer försöka leta svar på "varför?", "om om om om om..", Om jag bara, om han bara, om den bara. Hela livet vänds upp och ner och vardagen blir annorlunda. Det minsta lilla som att bara åka mot Gävle, spela tvspel, lyssna på musik och vakna varje morgon och lägga sig varje kväll utan att få höra av dig får en att tänka på de fina  stunder man haft så samtidigt som man gråter av saknad och har panik att man bara vill höra din röst eller få det där godmorgon eller godnatt smset så skriker man åt dig och är arg för du lämnat oss. Om du bara vetat hur mycket vi alla saknar och älskar dig precis för den du är och hur många som finns runt dig, om du bara visste det.. 

Jag vet att du inte vill att vi ska vara ledsen men jag måste tillåta mig själv att vara arg, ledsen, besviken och tänka om. Jag måste få känna allt detta för att någon gång kunna må bra bättre igen. Jag hoppas du vet hur mycket du betytt för, hur tacksam jag är för den tiden du fanns i mitt liv och för alla stunder roliga som dåliga. Jag kommer alltid älska dig, du kommer alltid ha en stor plats i mitt liv för du var en del av det och när jag kommer tänka tillbaka att den där tiden i mitt liv när det där jobbiga hände, det var tack vare Jocke jag tog mig igenom det men nu ska jag stå på egna ben och gå igenom detta utan dig, det är svårt och jag hatar tanken att du är borta för vi alla behöver dig.

Jag önskar jag fick hjälpa dig när du kände dig svag, jag önskar du inte var rädd att göra mig eller någon annan besviken och du hade pratat med oss. Men nu är du fri Joakim, fri från skuldkänslor, oro för framtid och alla tankar. Nu får du vila men låt mig få bära med dig i mitt hjärta tills den dag vi ses igen. 

Till dig Joakim!

Jag har så många frågor till dig jag aldrig kommer få svar på. Så många funderingar om JAG kunde göra något för att förhindra detta. Jag önskar att du öppnade dig för mig och berättade allt jag alltid undrat över. Jag sa allt till dig, precis allt och du fanns alltid där för mig och stöttade mig genom allt och jag hade velat gjort samma för dig. Min fina , ett liv utan dig var det sista jag ville. Jag önskar bara jag fick säga hejdå till dig, vara med dig, älska dig och hjälpa dig. Du kommer alltid leva med mig i mitt hjärta och jag är så glad att du kom in i mitt liv och gav mig så mycket kärlek, glädje och skratt. 

Nu när du är borta lämnade du ett stort tomt hål i mig. Det gör så ont Jocke, att veta att du aldrig mer kommer andas samma luft som mig. Det gör så ont att du valde denna utväg, att du aldrig sa något om detta till mig, jag vet att du gjorde det för min skull för du var så rädd att jag skulle bli besviken på dig men jag klandrar dig inte, jag skulle stått vid din sida och stöttat dig genom detta. Önskar jag kunde göra skillnad men nu är det för sent och det är de som är de värsta. Spelar ingen roll hur mycket jag gråter, skriker, är arg, ledsen för du kommer inte ringa mig, du kommer inte krama mig, pussa mig, säga att du älskar mig eller som du sa att du en dag ville att vi skulle gifta oss på en strand i maldiverna. 

Du betyder så mycket för mig, vi är DREAMTEAM du och jag som vi alltid sa. Du brydde dig så mycket om alla runt om dig och om mig, du brydde dig mer än någon annan gjort på länge och du stod alltid vid min sida , spelade ingen roll om du egentligen tyckte jag gjort något dåligt så sa du det på ett sånt bra sätt för att inte få mig ledsen. Att höra din röst VARJE dag i över ett års tid, att skriva Godmorgon sms, skriva under dagen och berätta vad vi gjorde, få bilder på Milia när du hade henne, att spela tvspel varje kväll tills vi vart osams med varandra men 2 minuter efter så skrattade vi bara åt det, att vara ute och åka bil på helgen, att få se i dina ögon när du höll min hand, att du ringde när vi sa hejdå för du var tvungen att komma ut för att ge mig en till puss, att vi skrattade i timmar åt dina kängor du hade på vintern, när du åkte på fotbollsträning i shorts, strumpor och foppatofflor och folk tänkte varför du kom med foppatofflor när det var snö ute in på Maxi Ica och vi skrattade i timmar åt det. Alla fina blombuketter jag fått av dig, alla söta bilder. Jag kommer minnas allt och när jag nu vill fråga dig om saker, för du kände mig bättre än mina andra närmaste vänner så hör jag vad du skulle svara. "Du måste följa ditt hjärta, jag är så stolt över dit du kommit idag, jag finns alltid vid din sida, jag älskar dig Sandra, du betyder så mycket för mig. Hur allt än blir är jag glad att jag har dig i mitt liv. Dreamteam, Habibi, Älskling, Om du börjar högskolan i Gävle är du med än välkommen att flytta in hos mig här, vi gifter oss på en strand i Maldiverna".. Alla ord, meningar ekar i mitt huvud och jag blir galen av saknaden efter dig. Det gör så ont JokerJokko, jag är inte redo att förlora en del av mig själv, en del som betyder så mycket för mig. 

I tisdags skulle jag ringa dig för att säga till dig att jag hade klarat medicin och insulin proverna så jag får ge ut det nu på nya jobbet, jag visste att du skulle bli stolt över det och du var den första jag berätta allting för, hade fått ett sms och missat samtal ifrån din mamma och ringde direkt och när hon sa vad som hänt vändes min värld upp och ner. Jag tror inte jag förstår att du är borta för all evighet utan det känns som det är någon konstig period nu när du bara inte svarar mig men det är första gången på ett års tid vi inte pratat på dessa 4 dagar och det är så konstig , så konstig känsla att jag måste ju ringa Jocke, varför läser han inte mina meddelanden, varför får jag inge bilder på Milia, det är ju din vecka nu att ha henne. Och när du i söndags skrev "Hoppas du kommer tycka om blommorna", tänkte att ja Jocke i ett nötskal min fina, skickar alltid blommor när vi bråkat vilket vi hade gjort under helgen och det är de jag ger sån skuld till mig själv för, att bland de sista vi gjorde var att bråka och bland det sista du skrev var att du förlät mig. Att du redan i söndags hade bestämt dig att försvinna från oss, att du beställt blommor till min 30 års dag nu i sommar, det gör ont. 

Jag vill att du ska veta att jag är inte besviken på dig, jag är bara så ledsen att jag inte visste något och kunde hjälpa dig, att jag alltid tog dig för givet , tänkte att Jocke kommer alltid finnas kvar för du stannade alltid kvar genom allt som hände under vägen.  Jag hoppas att du vet hur mycket du betyder för mig och att jag är så tacksam, och nu talar jag för min bror, han uppskattade verkligen alla roliga stunder med dig, dom var verkligen guld värda. Du ville att jag skulle vara lycklig, kommer aldrig vara det utan dig i mitt liv men jag ska försöka mitt allra bästa för DIN skull. För så länge jag lever, ska jag leva för dig! 

Jag älskar dig, nu och föralltid! If not with you, then for you my love. / Din Sandra 

NYX PROFESSIONAL MAKEUP HIGH DEFINITION BLUSH TAUPE

Jag måste bara tipsa er om denna underbara Blush ifrån NYX. Jag fick tips av en vän att använda den som contour och den är såååå bra. Har länge letat efter en mer gråbrun nyans till contour och denna är nästan vad jag sökt. Funkar även att lägga i globlinjen för att väcka upp ögonen lite. 

Vilken är eran favorit blush, contour? Någon som vet någon som är mer grå i tonen så tipsa mig gärna.

LONG TIME NO SEE

Hej allesammans! Det var inte igår jag uppdaterade här. Detta blir första inlägget detta år men nu känner jag för att börja skriva igen och dela med mig av roliga saker, recept och massa skönhetstips. 

I ett par månader nu har jag inte mått så jättebra, mycket känslor inombords och saker som hänt och nu börjar allt bli bättre och jag är redo för att ta nya tag och börja leva igen. Har fått en del kommentarer jag tänkte svara på ...

- Är du i något förhållande nu ? 

Nej det är jag inte. 

-Har du gjort några mer tatueringar? 

Nej sist var minnestatuering för min katt Alice för ca ett år sedan nu. Men är sugen på

att fortsätta tatuera mig men måste finnas pengar först, vill täcka mina hemska ärr på benen.

-Tränar du något nu?

Har gått på gym sedan Augusti men nu i två månader har det inte blivit många gånger alls då det inte varit så bra mig. 

-Vad heter du på Instagram och Snapchat?

Det står på till vänster under "kontakt" men kollar man via mobilen ser man en annan vy av bloggen så Instagram: Sandiekorscheck , Snapchat : Sandrakorscheck

-Har du nå planer för sommaren?

Nej inte nå speciella, jag fyller 30 år i Juli så ska åka på kryssning med lite kompisar då är det tänkt, en tripp till Åland blir det och annars ska jag bara ta dag för dag så får vi se vad som sker.

-Kan du börja lägga upp sminkvideos? 

Funderat på det men är inte bekväm bakom kameran men kommer komma en del då jag testar olika sminkprodukter m.m

Jag hoppas alla får en superbra helg så hörs vi snart igen.